沒法停下來休息的周六與周日。
天冷，累得很，也渴睡，
然而，忙不完的學業還是逼使我連忙裡偷閑的興致也沒有。
我不懂得，我還可以怎樣感覺到自己仍是活著的啊！

冷，已回暖乎？
思想紛繫的一天，
其實我還是不懂得我。

明明就是受不住現況的糾纏，
明明就是決心過想去分手，
但最後，怎麼我還是會忍心不下呢？
我覺得自己很失敗，
但我知道，至少，我知道我還在活著，
我還會讓自己在意了一整天。

愛，到底該怎麼愛了呢？
即使相信一個人也可以過得很快樂也好，
但這已足以成為不再相愛的理由了麼？
兩個人的相愛，就是單單為了各自的快樂了麼？
當兩個人在一起時不感到快樂的話，就是兩人要分手的合理原因麼？

謝謝主還讓我活著，縱然真的過得很累。
求主給我決心與勇氣，繼續倚靠著祂走每一步！

Ｐ．ｓ．
謝謝主今天讓我去看到祂所作的大自然是何等的美，
人與土地的關係原是這樣密切和諧，
只是，今天，人與自然的關係就只能是互相破壞了麼？
謝謝主給我經歷這個反思。

到底，甚麼是虔誠呢？
只是，除了儀式上的敬虔之外，
不明白儀式背後的意義又算得上是怎樣的虔誠呢？

跟教院團契一起訪清真寺後，
想起了一些事，
好些有關於敬拜的記憶，飄了出來。

不過，說真的，倒是覺得，自己並不是很有意欲去跟伊斯蘭信徒傳福音。
我不懂為何。
也許，是因為這三年來我對宗教的寬容度增加了不少了吧？
這該是我的學科對於我的信仰的潛在影響，不過其實際內容我不仍太清楚。
求主繼續告訴我，我可以怎樣走下去！

天冷，更是
累得很，
甚麼也不想做。

暈，
常很不舒服，
痛，
只想一覺睡去，
再也不用醒來面對一切。

我可以不強逼自己繼續活下去麼？
沮喪的心跳，
一下一下，唉，我又白過了一天了吧？
我的內疚，還是換不回，一點精神，
唉，求主憐憫我。

離奇的事件發生了，
還是讓我沒法逃得掉要處理的麻煩，
最讓我感到無奈的是，有東西多了，也有東西少了，
然後，逼使我作出聯想，讓我開始有著懷疑的念頭，
很抱歉，但我真的不想這樣亂想下去，
我受不了這樣的懷疑的念頭的產生，我相信兩者是無關係的，
即使我知道我的相信還可以維持到何時，
但至少，我會相信今天偶遇上你的笑容與話語都是真實的，
而你為我停下的腳步也是出於你的心甘情願的，
我只想問，這樣就可顯得出我與你之間就是這樣似是一切都沒發生過了吧？

我不懂得。
主啊，惟有你懂得這一切，
求你鑒察我的心，
也求你給我智慧去作出恰當的判斷與回應。

冷，雨夜。
說不清的哀愁。
莫名其妙的坦然。

風雨中，
忘了走過多少的路，
只記起，一堆零碎的片段，
以及，想起了沒法再踏足的晴空下的某些地方，
只因為，如今只是我在思念，再也沒法觸碰的你，
你的眼神，你的笑，你的歌聲，你的結他聲，你的說話，
都已成為了我的過去，時間就是這樣流逝，而這就是人生了吧？

不知怎的，人總是會依戀第一次，
甚至依戀到一種程度，就是不斷製造有關第一次的記憶。
這是一種怎樣的依戀了呢？
除了可以說是為了保持新鮮感之外，
也許，就只不過是因為人的善忘，
讓人不惜不斷想出新的項目去留住會流逝的回憶吧？

於是，重遊故地的意義，
除了是想起第一次到該地的經歷之外，
還很重要的是，告訴自己，這是我第一次重遊故地時想起了那次記憶，
然後，就會在第二次再去時就說，這是我第一次會想起之前兩次來過這兒的往事，
記憶就是這樣不斷的被想起，甚至有意無意的被分為哪些為重點重溫與重構，
在某意義上來說，這是一段身份的建構過程，
但同時，這也是一段重塑自己的歷程，
甚至可能到最後，連自己也不再分得清何者是真實發生過何者是幻想過吧。

記起，會讓我笑，也會讓我哭；
忘記，會讓我哭，也會讓我笑。

其實，
我只想坦白的說，
我想念你，
我的心思緒念還是會跟隨著你的蹤影去走，
這是愛？這是對自己的愛？還是對你的愛？

謝謝主，先讓我知道，主你是愛！