幸福的思憶，
縈迴在歌聲之中，
想不起，太多的細節，
只記得，這是我們的過去。

中三那年，是年少做夢的時候，
把一縷又一縷的情絲，
編織成一首又一首的曲與詞，
最後成了一曲又一曲的情歌，
收錄於這部《夢幻留聲機》中。

——
我的三首填詞作品
第一部曲：《夢的真》；
第二部曲：《一起的朋友》；
第三部曲：《下雨回憶》。

中三那年，也是我在班房裡最感寂寞的一年，
因為我兩年來認識朋友都在鄰班，所以我最喜歡在放學後往四零二室聊天，
然而，我因而可以名正言順的見多了所暗戀的他，讓我又感到幸福的過了一天。

不過，亦是從那一年起，我就開始成為班中的笑話來源，
一個IT白痴會成為一個IT Prefect，這是連我也沒法理解的事情。
然而，我知道，其實同班的同學都跟我合不來，
即使不是為了一個IT Prefect在班中另一位高人面前獻醜了一學年，
也還是會有太多個原因讓我沒法在四零一室中自處，我只能以圖書館作容身之處。

中三那年，就是這樣，成為了我迷戀上用文字表達自己的時期。
我不愛說話，最多只會苦笑下，但並不代表我沒話想說。
於是，繼續成了一個太喜歡寫周記的小女孩，言說了太多坦白與真誠的話。
那是他來教書的第一年，我想，
自此，他也再很難找到另一個那麼愛寫周記的學生。
我與他在文字中是朋友，但我知道，
在現實中，就只會是一個班主任與一個學生的關係。
雖然，我知道，其實他也曾經為了我的孤單，而找上了其他同學，
不過那也沒有用，這不是他所能改變的事情，儘管我很感激他對我的關心……

那一年的旅行，也是難得讓我如斯無地可容的一次，那是在大帽山郊野公園。
我並不屬於班上的任何一組，其實我不想去旅行，但我沒法選擇不去。
結果，我逃了往鄰班去，不過我有多投入於旁觀鄰班玩的集體遊戲當中也好，
我也不感到屬於任何一個群體，我只屬於我，我還是忍不住哭了，
不過，我寧願一個人在哭，因為，這樣只會使其他人更不喜歡我。
自此，沒有人再勉強我留在班中，也沒有人再歡迎我往鄰班去，
我只是繼續厚著臉皮找鄰班的友人，但當友人忙於理會同班友人時，我在發呆。

也是在那一年，我的鄰班友人終於忍不住開口「關心」我。
我也忘了因為甚麼事，讓我感到很委屈的哭了起來，
使身邊的友人全都呆了不懂反應，也使她們決意要改變我。
結果，那一夜，四個她在多線電話中輪流出聲「話」我不應該哭，
然後還說她們這樣做只不過是為了我好才出聲「關心」我。
很可惜，當時的我口才差得沒法表達自己，我還是掛線後獨自哭了起來，
我很想可以為自己辯護，但最後只發現再說話也無用，
我不想再去相信朋友所謂的關心，這也是為何我與她們之間仍有一根刺的原因。
雖然，直至中五那年的紀念冊中，一個她說過她終於明白我的想法，
但是，我想，她還是不會明白那刻的我對於現在的我有多大影響，
雖然，我確是會驚訝，怎麼過了兩年後她還會在紀念冊上特別重提往事。

中三時的我，對於上帝，心裡有千萬個問號很想祂替我解答。
我不明白，為何我會感到那麼孤單，為何我只能作的是旁觀的當局者，
為何可以讓我感到幸福的人都是我所觸碰不了的真實存在，
為何我在人群中找不到容身之處，為何文字間的情感在現實中不會存在？
我選擇了盡心盡力去做好我的本份過後，我仍是不願主動在人群中走近祂。
原本，我對祂的看法，更多的是從文字中所理解，更少的是在信仰群體中所經歷。
不過，我還是因著他的出現，讓我有多了些動力去返學校初團。
原本我已喜歡跟他談信仰與人生，加上我喜歡有他同在的場合，
雖然他並不會走前來理會我，但他的存在已可以讓我感到一份安心，
我確是因而放心留下在這處我兩年來都沒甚麼好感的地方。
自此，倒是學校團契更比教會團契跟我的人生有更多的交錯。

中三，對於我而言，仍是讓我說不清楚的一學年。
如今，仍存留的除了是那幾本周記簿之外，也許就是這隻原創唱片，
才能喚得起我的思憶，想起了那些人、事、物與情吧……

感恩，主讓我這樣走過了這一段路，
我不願忘記，祂的愛是何等高深莫測。
這是送給祂的故事，謝謝祂讓我仍活著至今！

晚安。

27Oct2009~01:33a.m.