病得不想醒來。
為甚麼入了大學以後倒是沒法請病假了呢？

很累，每天早上都逼迫自己起來，
遲了點，就會很內疚，覺得自己很懶。
然後，上課時，倒是累得不斷打呵欠，
要命的是，我還要找reading來看才會努力追著Reading跑。
空堂間回到宿後，不論有多久時間，還是會習慣的迷戀上躺在床上的舒適，
即使，我還會記得很多很多事情未做也好。
於是，驀然，我又會起來開電腦，在忙著做一些幾近忘了要做的事情，
例如出電郵、覆電郵、續借書等等。
之後，又趕著出門，不是上堂，就是返團契了吧。
晚上回到宿，第一件事，依然是開電腦，然後看看鐘，到十點半了麼？
不論到還是未到，都會設法先去洗澡，因已累得不想再動了。
之後，就是打電話給徹徹，然後傾到十一點幾啦。
其實仍然每次都很想可以跟他一起禱告後，就安然入睡。
怎知道，現實倒是，每次掛線後，
都要逼使自己起來繼續把要做的東西做好，這樣，我才可去睡。
然而，最難以理解的是，其實我晚上對著電腦是甚麼也不想做的，
所以我只會對著它發呆、hea，直至一點幾兩點時，才覺得應該要做回正事。
不過，通常在這時候，我又會告訴自己該去睡了，
不然，不早睡就總會晚起了吧，於是，又一天只會帶著愧疚去睡覺了吧。

主啊，求你憐憫我！
當這樣的生活重覆了一天又一天時，
其實我真的感到很厭倦！
求主容許我，在這樣的生活當中，依然明白你的心意會是如何，
到底，我是誰呢？我是為了甚麼而活呢？
主啊，我是你以寶貴代價贖回的女兒，我是單單為了你而活的麼？
但怎麼，我還會在這世上面對這一切的掙扎了呢？
其實我已覺很累，求主讓我可以停歇在祂的愛中，得享安息！
謝謝主依然讓我活著！

P.s.
這夜，月仍很圓。
不知怎的，讓我也不自覺的念舊起來。

在乘校巴上山時，驀然想起了一個他，
想起了他對我說過，我的幸福就是他的幸福了吧。
我還是不明白這話何解，正如我不明白到底他待我怎樣，
我也知道我不會明白為何他在facebook上寫的感情狀態會是難以言明的關係。
除了他曾經喜歡過的她以外，他所戀上的人，
我想，要麼就是隨風而逝，要麼就是星澄，要麼就是沒有這個人存在過吧。
只不過，我想，自從大一那年以後，我也沒花過甚麼時間再去想甚麼是幸福了。
我不懂得思考幸福論等這麼哲學的問題，我只仍會相信，
幸或不幸都不是我們這有限的人所能判定的。
呵，我現在倒在思考著甚麼是痛苦，到底如何仍可以在痛苦當中活著感恩了呢？
我的幸福是在於甚麼了呢？
我的幸福，曾經在於一個人，但最後，我還是發現，
我不能容許我的幸福錯置於他人的身上？
還是讓我去依然樂觀的去相信，幸或不幸既不是我們這有限的人所能判定的，
那麼，我何不天真的去相信我是幸福的麼？呵。
我喜歡從前那個單純的我，口裡說是「希望一切皆可隨風而逝」，
甚至把自己也命名作「隨風而逝」，但其實倒是最執著的不願放手隨風而逝吧！
同樣，我也會緬懷高中年代的他，他在我的記憶中仍是我的知己，
只可惜，歲月從不饒人，時間會流逝的，人還是會變的，
只餘下濃霧汪洋的信仍存留在我的相信中，這是我僅餘不想改變的信……

05Nov2009~01:32a.m.