團契裡的複雜關係，還是難以理解，
同時，也依然是我理不了，不想理，但不知怎的，還是會與我有關了吧？

請容許我還有一刻會想念你，
請容許在我的想像中，還會希望有你跟我在一起，
可以一起去傾下、想下、笑下、沉默下。

我喜歡記憶中的你。
願主祝福你依然安好，尤是這星期在澳門的事奉得力！

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明明就是受不住現況的糾纏，
明明就是決心過想去分手，
但最後，怎麼我還是會忍心不下呢？
我覺得自己很失敗，
但我知道，至少，我知道我還在活著，
我還會讓自己在意了一整天。

愛，到底該怎麼愛了呢？
即使相信一個人也可以過得很快樂也好，
但這已足以成為不再相愛的理由了麼？
兩個人的相愛，就是單單為了各自的快樂了麼？
當兩個人在一起時不感到快樂的話，就是兩人要分手的合理原因麼？

謝謝主還讓我活著，縱然真的過得很累。
求主給我決心與勇氣，繼續倚靠著祂走每一步！

Ｐ．ｓ．
謝謝主今天讓我去看到祂所作的大自然是何等的美，
人與土地的關係原是這樣密切和諧，
只是，今天，人與自然的關係就只能是互相破壞了麼？
謝謝主給我經歷這個反思。

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跟教院團契一起訪清真寺後，
想起了一些事，
好些有關於敬拜的記憶，飄了出來。

不過，說真的，倒是覺得，自己並不是很有意欲去跟伊斯蘭信徒傳福音。
我不懂為何。
也許，是因為這三年來我對宗教的寬容度增加了不少了吧？
這該是我的學科對於我的信仰的潛在影響，不過其實際內容我不仍太清楚。
求主繼續告訴我，我可以怎樣走下去！

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暈，
常很不舒服，
痛，
只想一覺睡去，
再也不用醒來面對一切。

我可以不強逼自己繼續活下去麼？
沮喪的心跳，
一下一下，唉，我又白過了一天了吧？
我的內疚，還是換不回，一點精神，
唉，求主憐憫我。

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也許，
還是別再遇見，那麼我就不會再感到傷感了吧？
說真的，我沒想過，原來我還會為你感到傷感。
我也沒想過，原來我還是會思念你，不過那已不是現在的你了。
越來越覺得，我不需要甚麼對愛的理論甚至理解，
因為再多的認知，還是換不回，你再次活生生的出現在我面前，跟我的戀愛！

請容許我向你說一聲，
我愛你。

但很可惜，你選擇了向右走，而我選擇了向左走。
我們還是得繼續走各自的路吧？
謝謝主，讓我遇上了你，讓我遇上了愛，讓我遇上了愛過的你！

說不完的思念，
留在心，我會告訴松鼠先生的啊，呵。

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再次被提醒，我需要相信我有我的存在意義。
再次被提醒，我需要找回我的存在意義。
再次被提醒，我需要清楚我在想甚麼。
再次被提醒，我需要上帝的愛在我的世界中心。

只是，到底我在想甚麼了呢？
我是怎樣的我？

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秋楓，一葉知秋。
星澄，繁星夜清。

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我還會以為我可以強逼自己去做一些事情，
怎知道，原來我還是沒法逼迫自己去完成。

唉。

真的，是我太不了解自己了麼？
其實，我真想選擇放棄，主啊，可以麼？

至少，我知道，我的身體已軟弱得只想逃去睡覺。
只可惜，我還是會感到內疚，唉，我也不知自己到底想怎樣了吧。

愛你。
謝謝你這天特地陪我去做了一件白走一趟的傻事，
還謝謝你最後也拉走了我，唉，還是你太了解我了吧？
傻瓜。

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時間過得越快，
越會讓我發現到，
就算有多不情願也好，
還是有一大堆事情等著我去完成了吧，
即使這一切的東西都似是無了期的長命功夫也好。

然而，終於，最後還是逼得我去妥協，
即使沒法讓自己很情願也好，
我還是會逼自己去做，
而且，通常是任由理想中的自己為自己預備了一堆事情要做，
然後，即使我內心有多軟弱得覺得不想完成也好，
我還是仍會乖乖認命的完成，
因為這是我說過要做的東西，我就應該要做得到了吧。

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