累。
愛情真的可以觀得了的麼？
討厭功課。
厭倦自己。
不喜歡考試的等待與緊張，
卻喜歡上考試題目的無法預料乎？
奇怪的赴試心態。
一個人在鬧市中，
還是忍不住在想人生的意義到底是甚麼。
望海，綠水不語，風繼續吹，
惟有自我安慰，人還得活下去了吧？
我的路，想不通，猜不透，
感恩，還有主為我去作預備，
讓我可以安心倚靠祂往未知前行下去！
可以去表達愛，
其實已是幸福。
今早趕起了份FYP的Pre-draft後見了professor，
感覺是很恐怖，原來我要在下星期五前交一份完整的Draft。
我會承認，我是不想理它的，我已不敢猜要花多少時間去完成它。
上完課後，下午回來還是看reading看得睡著了。
不太願醒，病著的喵。
起來後終於把之前做文獻回顧的書還掉，才去上課。
下課了，到圖書館找書與看reading，
看完才去吃飯，還未習慣團房的燈不亮，買東西後就回宿。
回到宿，又開始做下一份報告，其實我很討厭報告，尤是小組報告。
只是，這樣的生活，還得開始習慣了吧？
]]>終於，又在中大團契走過了一個學期，
這學期的路並不好走，
但感恩，是倚靠著主前行。
不懂得，所說的話，誰懂呢？
不知道，說不出的話，誰知呢？
喜歡，荔枝角公園的草地可以躺臥。
天很藍，想念，躺在草地退修的日子，
上一次，應該是兩年前在澳門行的最後一個早上了吧
——一想到這兒，我還是會唱起詩歌來，
因為，我想起了，在那趟美好的路程上，讚頌神的詩歌讓彼此唱個不停。
呵，我還是會想起從前，真好！
謝謝主，給我記憶，
讓我可以記起怎樣被愛過，
給我勇氣，再願意去愛！
團契裡的複雜關係，還是難以理解，
同時，也依然是我理不了，不想理，但不知怎的，還是會與我有關了吧？
請容許我還有一刻會想念你，
請容許在我的想像中，還會希望有你跟我在一起，
可以一起去傾下、想下、笑下、沉默下。
我喜歡記憶中的你。
願主祝福你依然安好，尤是這星期在澳門的事奉得力！
原來，單單被主所愛，
真的，很幸福！
縱然，這樣的被愛是需要付上背十字架的代價。
堅持走在仄徑上，是孤單、痛苦、疲累，而又不被理解的。
又一個學期結束前，很花心機去預備一個周會。
其實，說起來，我也不會還有甚麼太多機會再去辦周會了吧？
去年，一個周會講述基督教傳來香港的歷史，結果生吞了本《基督教會史》。
今次，一個周會講述五十多年來的專上學生福音運動，
不只又在重溫《緣夢有你》，還在看《臨界點》和《大學站》各兩期。
不過，這次更高難度的是，不能只有我說其他人在聽，倒要讓各人都主動參與。
很難，原來，要讓眾人願意翻開歷史，真的很難，
更何況是覺得歷史跟我們當下的距離是可以拉近了的時候，這更似是天方夜譚。
結果，其實這次最花心機的，倒是怎樣去設計一個難度適合的周會，
第一部分弄了三個多小時，第二部分又弄了兩個多小時，還要找場刊文章。
謝謝主，至少，讓大家沒有悶掉，至少，讓大家能夠找到可以說話的位。
主持一次周會，我真的覺得很累，總覺得這樣做是跟自殘無疑是相近的精神折磨。
明明自己就已不清醒，甚至累得不想再說話也好，怎知道，還是要不斷的開口。
更無奈的是，這年連周會小組的生活也消失了，我的組並不是讓我安居之處，
不用主持周會的時間就還要作組裡引導的角色，
連停一刻不用讓我思考我應該做甚麼的機會也沒有，
要麼我只想睡覺，要麼我希望可以找到同路人跟我作有花火燃點的交流！
我最後還是會選擇跟文字同活了吧？
別了，親愛的文字們，
還望你們在不久之後，能夠再次重現歲月磨蝕不了的光釆！
謝謝主，給我文字，讓我可以繼續有機會去創造更多的可能！
明明就是受不住現況的糾纏，
明明就是決心過想去分手，
但最後，怎麼我還是會忍心不下呢？
我覺得自己很失敗，
但我知道，至少，我知道我還在活著，
我還會讓自己在意了一整天。
愛，到底該怎麼愛了呢？
即使相信一個人也可以過得很快樂也好，
但這已足以成為不再相愛的理由了麼？
兩個人的相愛，就是單單為了各自的快樂了麼？
當兩個人在一起時不感到快樂的話，就是兩人要分手的合理原因麼？
謝謝主還讓我活著，縱然真的過得很累。
求主給我決心與勇氣，繼續倚靠著祂走每一步！
Ｐ．ｓ．
謝謝主今天讓我去看到祂所作的大自然是何等的美，
人與土地的關係原是這樣密切和諧，
只是，今天，人與自然的關係就只能是互相破壞了麼？
謝謝主給我經歷這個反思。
跟教院團契一起訪清真寺後，
想起了一些事，
好些有關於敬拜的記憶，飄了出來。
不過，說真的，倒是覺得，自己並不是很有意欲去跟伊斯蘭信徒傳福音。
我不懂為何。
也許，是因為這三年來我對宗教的寬容度增加了不少了吧？
這該是我的學科對於我的信仰的潛在影響，不過其實際內容我不仍太清楚。
求主繼續告訴我，我可以怎樣走下去！